每一次发帖子，尤其发这种情感类似的帖子，我都不知道该从何说起。

我总是在活动的时候来写，因为我始终认为，付出就应该有回报，这是千古不变的道理，我们赌徒更应该这样，我们付出的所有的一切，研究的技法还是缆付出的光阴如果在实战中得不到我们所要的，那么我们就应该抛弃他，或者说报复他。我们都不是大善人，所以我要写，仅仅是为了当初的一些话。

“道长，你最近在做什么？还在实战吗？”

“不，并没有，我在很认真的准备一部作品，我要写出一个能够拿诺贝尔的作品，我已经很久没有玩了，因为我不能在上面继续浪费时间”

“可惜了，能不能告诉我你盈利的方法和一些技巧？”

简短的三句对话，我想，我就是这个状态，很多人都迷失了方向，一直在追求着所谓的技巧，我一直在重述，那根本都不是最能解决的。

我小时候家里很穷，家里为了生计奔波，我留在爷爷奶奶家里，过着有一顿没一顿的生活，我们都不是傻子，我们知道该怎么做，我没有像书上所描述的那样，去安慰家人，去讲什么：“亲爱的，您辛苦了，我给你捶捶背”之类的话，我说不出口，到了现在，我也很少给家人通话，一句简单的“我爱你”我都说不出口，我也不会讲“节日快乐”，于是我只能不断的以文字来表达，慢慢的丧失掉了这类语言的能力，从此养成了孤僻的风格。

我不信邪，人人都说过年春联要贴：“出门见喜”，我非要贴个“出门剑鬼”，别人都讲一路顺风，我非要去说“别出事了”。我不是跟他们唱反调，我也不是胆大的人，我一样害怕，我小时候，每次看恐怖片，我就会把他记在脑海里，多少年我都不会忘，而经常我在半夜会被梦魇给惊醒，而梦魇则源于其所给我带来想象的事物与东西。

天上是没有十个太阳的，都是假的，我偏要幻想有无数个太阳，仅仅因为我认为现在的生活太枯燥乏味，我讨厌现在的生活，我想向那些伟大的人走向灭亡，或者说走向一种朝圣之路，然而我却根本就没有勇气，不论我多少次激励我自己，不论我怎样的麻痹自己，我都不敢，正如同我小时候四五年级抽烟打架，以至于家人的伤心，家人的告诫，我服从了，所以我成了一个乖孩子。

我们所做的任何事情，所做的任何决断，所对自己任何的不满，所对这个世界任何的愤恨，都不过源于现实中的生活。

赌徒的大起大落每个人都经历过，因为都有个共同的结局，我也一样，我们自认为我们是上天的宠儿，其实我们都不过是抛弃的孩子，有的抛弃的早了，而有的不过是在抛弃的路途中罢了，但是赌徒的故事听多了，也就倦了，千篇一律，无非就是那几句所谓的废话，' L+ H6 o& _+ i

“刚开始赢，然后大输，不信邪在赢，在输...”

“刚开始输，然后大赢，不信邪在输，在赢...”

然而我一直坚信着，每个赌徒的故事都有其独特的地方，我永远想象不出来，想象不出来，有什么东西能比得过家人的一个眼神，一个表情，一个动作。我做着我认为对的事情，我安慰我自己说我如果赢钱了，是为了摆脱束缚，是为了财务自由，是为了给家人过上更好的生活，我就这样麻痹自己，我再也没有了小时候那种反常的脾气，因为我不在审视自己的内心，我不敢，我怕这个谎言揭穿，而梦碎的代价是我一生的沉沦。

于是我编着无数的可笑的谎言，编着别人早已有过的谎言，天上是没有十个太阳的，可是太阳每天东起西落的，我看不到变化，我以为这就是永恒，我以为我会这样永远的年轻，我以为我会永远保持着纯洁的心，我以为我会永远保持现在盈利的状态，我以为其他人之所以沦落街头是因为他们的太阳跟我的太阳不一样，我还一直以为我就是真龙天子，要不然为什么我从小那么崇拜将星呢？

时间还是太过的久远，当我有了胡子，当我成为了大人，当我感受到生活的压力，当我被迫为生计所谋存，我知道，我那过往的童真已经埋藏起来了，我痛恨过着小市民的生活，我想成为千古的伟人，我痛恨病态的赌徒，我想成为传说中的赌圣，我一直坚信自己有超能力，只是没有被开发罢了，但是我没有勇气，我不敢去证明，哪怕输再多的钱，哪怕受过再大的苦痛，我也不敢去解开，就这样，我丧失掉了真正的勇气，像个懦夫的一样活着，没有了意气风发的姿态。因为我已经活在了自己编织的罗网，活在了春秋梦中。

后来慢慢的想了想，想通了一些东西，菠菜，呵，我为什么要用上千码去赢一个码？我为什么要作战一整天，我为什么要一个月不停的作战，只为了那所谓10%还不确定的利润？所以，我要改变这一切，我要用几个码，十几个码，做疯狂的事情，我要用三四手结束这场取得盈利的战斗，我要打破前人所灌输的信念。

“这个方法别试了，因为我用软件跑过了，是零和”“这个缆法你别用了，因为断缆几率太大，还是用长缆吧”“千日砍柴一日烧，还是稳中求胜，弄个不死缆”“这个缆好，补偿缆，倍投缆，飞天缆.....”“.........”

无数次，脑海中充满了过往这种念头，我痛恨这些，时至今日，我都无法相信一个被程序所操控的，我不愿意把命交给天，我怎么会愿意把我的命交给一个看不见摸不着的网站？我怎么会当他的“猪”让他任由宰杀？我不是傻子，我拒绝，不论权威在错，只要他是权威，我也愿去相信，可是我不会相信一个电脑前黑暗的东西，我始终觉得，我在下注的过程中，对方在面对着同样的机器在操控，在冷笑。我看着镜子，我发现那根本就不是我自己。

我开始寻求别的东西，我要补偿我内心的空虚，我知道我要为此付出很大的代价，因为我不在相信这些，因为我开始认为，不论使用什么样的缆法，不论使用什么样的技巧，不论我的意志力有多强，不论我执行的多完美，我始终知道，这一切都敌不过他按一下的操控。不，我不是傀儡。所以我要逃跑。

认输是要付出很大的代价，戒赌永远比赌要难受的多，我以泪洗面的时候，当我决定放弃的时候，我输掉的不仅仅是筹码，而是我多年的光阴，我多年的时光，输掉的是多年的信念，我想起了家人的看我的眼神，让我痛苦的蜷缩起来，我一闭眼想到了我儿时所看的恐怖电影，我觉得里面的人在对我笑，我怕极了，我想躲，我蒙着头，却想到了家人之前为生计的奔波，以及现实中真正的无奈，我除了痛苦，痛苦到泪流满面外，我再也做不出其他任何举动了。

我不在承认我是个赌徒，我只承认我是个文学家，我是个诗人，我是个导师。我并不以赌徒为耻，相反，我很爱，因为这是我的生命。因此我痛恨别人走上这条路，因此我不在研究，我尽量掩盖曾经的所经历的事实，我也不在听从他们的意见，我所做的，仅仅是把曾经我认为对的事情，我认为缆要短，我认为要这样切入，我认为要怎样控制心态，我认为要怎样快速结束战斗，我按照了我认为的走，我的心轻松了很多，因为我摆脱了恶魔，我成为了自己的主宰者，我不在被电脑前的人所操控。因为我认输了。

让自己清醒清醒，无数的痛斥自己的无能，伤还没有好，把疤揭开的痛会让自己以后再也不会做这样的蠢事。我不在妄想着必胜，于是我鞭策自己，强迫自己放弃半年不碰，无数次心魔上来的时候，我就回想着当初的苦日子，我就回想着自己当初的梦想，回想着我家人的发红的眼眶，银亮的白发和皱着的眉头，于是我做到了，我半年都没有在碰，直到后来，我忘记了我是个赌徒。

在那天，我喝醉了，回到了家里，我摸了摸裤兜，摸到了一个纸条，纸条上记载着：“1，1,2,2,2,2,2,3,3,3,3...”我感受到了恐惧，我躺在床上，却翻来覆去睡不着，我很难受，我头脑很清醒，清醒的意识到，我是个赌徒。我回想起了我当初一点一滴的研究的情景，我想起了我年幼时的面貌，我想起了我因为研究失败而愁眉苦脸的样子，我想起了我因为一个切入点找不到而哭泣人日子，往日的景象一股脑的涌来，我除了闭上眼，感受这矛盾带来的折磨和撕心的痛，唯有重复当初懦夫的样子，流着泪。

于是我决定，我要把我的经验，我的一切，全部公开，我要让后来者少走弯路，我不希望他们步入我的后尘，我一直以为天上的十个太阳，最终不过是幻象，我还坚持的认为，认为我是这个世界的主人公，直到最后，我的身体变差了，我的性情稳重了，我的模样变老了，我直到，一切都完了，我也终将逝去，可惜。我怕死，我很怕死，但是我却一直鼓励别人去战斗，我找着无数个理由告诉自己如何摆脱这样的生活，可是我也找出了同样相反的理由劝诫我自己我不应该这样做。

我不敢去做太危险的事情，因为我家人还在，我朋友还在，如果这个世界上最终跟我有联系的人都不存在了，我的生命的意义就到此终止了。

我对未知的事物充满着激情，我胸中所藏的热火能够燃烧焚毁这一切事物，在我年幼的时代里，童真是我的一切，而火是我最终塑造的模样。

我很清楚我每次在讲什么，我爱这个世界上的一切事事物物，我不愿抛弃我的生命，我要坚强的活下去，我不愿意做别人的傀儡，我拒绝听从他们的意愿，我知道他们想改变我的模样，但是不可能，因为只有天上的十个太阳的时光和家人，其他外我永远不会受其改变。% b; I3 O$ b1 H0 w

都有血性，我是个不懂爱的人，我很少接触女性，我不知道我究竟爱的是谁，

“通往女人灵魂的深处是YD？”那我想，“通往男人灵魂的深处是XA？”

我做不出玩弄感情的事情，我更不愿意去和别人身体进行交易，我认为这是对灵魂的亵渎，这是一种耻辱，我依然相信，纯洁的爱才会早就出纯洁的灵魂。当自我自慰发泄的时候，进入了所谓圣佛阶段，那时候，自然是头脑最清醒能够洞察一切的时候，这就是为什么我总是在这个阶段来做出重大的决定和研究其我所喜欢的事情。

慢慢的，你会发现，这世界上所有的事情，并不是他们所讲的那样，我不知道纯洁究竟是什么，如何才能达到，我只知道，心念着小时候的时光，回忆起家人的模样，认真的审视自己，才知道，沦落为病态赌徒是多么可悲的事情。

永远不要被这个金钱所迷惑，我们没有太多的原则，但是我们不能丧失人最基本的人性。我仍然记得，我在最初战斗的时候，我的疯狂，我的痴心，我的信念，绝对不比任何一个人差，别人传奇的经历对我来讲，我早都听腻了，我需要的，我需要的是我自己的经历，我要站在巅峰，我要别人都传送我的事迹，我要成为这个世界上的佼佼者，我要别人俯视我，我满心充满着个人的英雄主义，我要学电影和书籍上写的那样，能腾云驾雾，然后和神佛做斗争。"

后来，我经历了大家共同会经历的事情，无非就是输，赢，赢，输，轮回，愤怒，喜悦，轮回，愤怒，心悦，轮回，愤怒，喜悦。

“哈哈哈哈哈哈哈哈，我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”，想要？统统都拿去吧，通过这个你想要我的什么？

此稿未修改，未审批，随心而写，未完待续。